北京冷了，一年又拿下了。傻逼冬天又来了，根本没人待见Y的，只有一个人待见Y的。

      早上半死状态的时候就感觉到了一丝凉意，下意识地把脚丫子缩回被窝儿。眯着眼睛看了看手机，又是各种未接来电和短信，有信用卡催还钱的，有身体不适请假的，有事儿逼事儿让你抓紧看房的，反正没有一条儿我愿意主动接收的。我带上耳机放上歌儿，用被子把自己包成了密不透风的蚕蛹形状，赖不叽叽地躲着毯子里无声地对抗着寒冷。我害怕冬天，冬天总让人觉得浮躁，一点儿也不悠然自得。我们家暖气烧得不好，有俩屋子几乎没热气儿，有时候比外头还冷。逼着你一起床就得赶紧穿衣服，从袜子到帽子，不裹成阿拉伯人不算完，洗脸刷牙必须用热水，没一杯热茶先下肚儿就不能出门，出了门儿就想直奔目的地或赶紧找个避风口歇会儿，其间为了不让身体冷却还得及时吃点东西补充热量，要是晚上破例出去玩，基本上就是从这饭馆出去再从那饭馆进去的画面---冬天一来，你从身体到脑子就不能闲着，可费了半天劲想的都不是什么正事儿。另外从我记事儿开始，除了后脑勺流血和肚子上的窟窿，生命中的不幸几乎都发生在了前22个冬天里，这些痛苦一再打压我，直至形成阴影，现在只要我闻到冬天那不带人味儿的戾气脑海中就不断浮现出我在痛苦中挣扎的画面，比如拖着疲惫的身躯在厚重的雪地中亦步亦趋；在漫长的黑夜中挥别我的爱人……画面虽然已经千疮百孔，感觉却永远挥之不去。所以说凡走过必有痕迹，“天空没有翅膀的痕迹，因为我未飞过”，我不是刻意跟泰尔戈对着干，只是我确实还没升级到可以拥有他那样的浪漫情怀。对我来说，光明能扩大幸福，黑暗只能延长痛苦。我经常跟别人夸库布里克的惊悚片儿够劲儿，日本鬼跳LOCKIN'只能被人踹脑袋，《闪灵》只要一个画面就能让我不寒而栗。我想这其中有一半儿以上的原因和电影中的季节有关：开篇就是积压着厚雪的公路，结尾又是在雪地和冰窟窿中逃脱，当画面越拉越近时，我甚至怀疑镜头中在逃命的就是我自己，本来已经恐惧到失去理智了，还必须要保持绝对的冷静和机智，真TM压抑到家了。

       下午坐在电脑前面，太阳正好晒进来，这让我感到心情不错，NN跟我说了昨天夜里TF给她送药的事情，我突然特别开心，为NN感到开心，为TF感到光荣，他真给我们天蝎座长脸，其实当个好人挺容易的，只要在你干尽了所有坏事儿或不要脸到极点的时候，还保留一项让人觉得珍贵的品质就行了，比如像TF一样说话算数。最近大家都不爱玩开心了，我为此感到紧张和惶恐，跟你们不一样，我跟开心可是革命关系，无产阶级感情，它是我建站学习和实验的对象，看着打前阵的兄弟倒下了，没人给你挡枪子儿了，能不慌么。